Больше не хожу ни на какие посиделки, празднования, особенно с алкоголем. Мне на них невыразимо грустно. Все вокруг веселятся, шутят, а я хочу расплакаться. В детстве у родителей запои начинались именного с такого веселья. Сначала все шумной компанией под музыку веселились, напивались до неадекватного состояния и в поисках новой порции алкоголя уходили к кому-то домой. Всем было плевать на меня. Мои просьбы не уходить были бесполезны. Выключалась музыка и я оставалась одна дома в прокуренной квартире. Не совсем одна - со мной оставались кошки - мои дорогие пушистые друзья. Родители могли не появится на второй день, тогда меня к себе забирали родственники или я ночевала у подруги. Это могло длится долго. Потом все восстанавливалось, жизнь налаживалась. А потом снова. И по несколько раз в год. Все детство прошло в этой цикличности. За шумным весельем с алкоголем обязательно наступает беспомощная тишина, тоска, безысходность.
Я уже давно не виню родителей. Мне их жалко. Они так же как и я стали звеном в цепи: родители с нарушеной психикой - дети с нарушенной психикой. Я не пью алкоголь, но у меня много других зависимостей.
Я не хотела быть похожей на своих родителей. Не хотела так бедно жить, как они. Единственный путь, который я знала - хорошо учиться, поступить в университет, стать специалистом, работать и тогда все будет хорошо. Я была отличницей, учеба была самым главным в моей жизни. Ради нее я бросала кружки, секции, друзей, все, что мешало учиться. Закончила школу с золотой медалью, но не научилась дружить, общаться. Депрессивное состояние стало появляться в старших классах, а когда поступила в университет стало еще хуже. Учиться перестало получаться. Единственная ценность и умение моей жизни рушились на глазах. Оказалось, что для жизни было важней быть общительным, гибким, стрессоустойчивым человеком, а не хорошо учиться. Жизнь потеряла смысл. Внешне все было хорошо, внутри не очень. Первое время я старалась жить как все, а потом надоело. Я больше не делаю вещей, которые не делают меня счастливой. Напрягает общение - не общаюсь, надоела учеба - тяну на тройки. Нравятся игры - играю, люблю сидеть дома - не хожу никуда.
Сейчас я одинокий и несчастливый человек. Я еще не забила на свою жизнь. У меня есть еще пара дверей, в которые можно постучаться. Но это позже, а пока хочется просто плыть по течению.