• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Я снова тут. Я всегда захожу сюда перед новым учебным годом.
Я снова приехала в этот серый город. Всю дорогу старалась не думать о нем. Но как только подъехали, тоска накрыла меня. До слез захотелось домой. Впереди одна каторга, одна безысходность.
Теперь нас живёт трое. Личное пространство уменьшилось. Я чувствую себя маленькой и беззащитной.
Здесь все гуманитарии и грезят о медицине. Я же технарь и к медицине равнодушна. Они на другой волне. Я не понимаю их, они не понимают меня. Мне очень одиноко. Хочется взять и завыть. Не поймут.
Я никому об этом не говорю. Боюсь, что осудят. Скажут зачем ты здесь учишься. А я не могу уйти, нет смелости, нет уверенности, нет поддержки. Я хотела это сделать полтора года назад. Сообщила об этом родным и мои зачатки смелости были убиты. Говорят учись, раз уж здесь учишься. Я и учусь.
Невыносимо грустно и одиноко, и не видно света вдали.

14:04 

вот и все

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Никогда не думала, что это скажу, но я не сдала. Пришла, написала тест на 5. Взяла билет. Первый вопрос был какой-то непонятный, но думаю с помощью преподавателя ответила бы. А по двум другим вопросам я вообще ничего не знала. Прикинула в голове, что светит мне только 3. Вообще отказалась сдавать. Если хоть одна три появится в зачетке, я и другие предметы буду сдавать на три, а это уже не учеба, я знаю себя. Преподаватели были удивлены, но, к счастью, уговаривать не стали. Одна преподавательница просто задала мне некоторые вопросы, сказала, что я ориентируюсь в предмете, но ничего сдам в следующем году. Я неосознанно часто так делаю, учусь хорошо, учусь, упс и в двоишницу превращаюсь. У преподавателя удивление и непонятки - как так? Ну вот так получилось. Наверно я просто пытаюсь к себе хоть какое-то внимание привлечь. У меня его просто нет(
По сравнению с другими должниками, у меня не так все плохо. Все же уходить на каникулы с грузом долгов не очень. Ну что поделать. Вот она я, ленивая, противоречивая, местами тупая.

Больше ни о чем не хочу думать. Устала. Этот город высосал всю энергию. В нем хорошо, что 1) можно в любом виде идти по улице и никто не обратит внимания на тебя 2) доступны любые товары. А так не люблю мегаполисы, не привыкла.
Купила ролики. Завтра нажму на мозгах кнопку выкл. и пойду кататься и отдыхать целую неделю.

19:06 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Деньги полностью вернули. Кажется их руководитель пожалел меня и не стал все до суда доводить. Даже объяснил, что делать в таких ситуациях. Просто написать от себя претензию и не обращаться ни к каким юристам и не платить им. А то так получилась, что юридическая компания через меня отжала денег от магазина. Неловко получилось. В следующий раз буду знать. Спасибо этому дядьке, что с пониманием отнесся. Правда холодильник еще не забрали, они кажется про него совсем забыли. Завтра позвоню- напомню.

В этот же день увидела продажу спиннеров. Там был такой какой я хотела с шариками-утяжелителями. Купила, теперь из рук не выпускаю, очень расслабляет.

Мы случайно выкинули коньки девочки, которая съехала:D А они ей оказывается нужны. Решили на авито купить. Интересно заметит подмену?

Пока искала коньки, пришло в голову купить себе ролики. Уже договорилась о покупке, в воскресенье буду кататься.

Пытаюсь готовиться к экзамену.

09:09 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Ура! Я сдала ЭКЗАМЕН. Получила твердую четверку. Хотя отвечала на тройку. А преподаватель вообще сказал, что могла бы на пять. Мне такое постоянно говорят. Ну зачем? Я только смирюсь с тем, что я не отличница, а тут говорят такое и снова я начинаю грызть себя. Не хочу гнаться за оценками, портить себе нервы. Четыре - это хорошо, очень хорошо.

Остался ещё один экзамен. Ну ничего как-нибудь сдам.

21:14 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Завтра экзамен. Я так ничего и не выучила. Что со мной? Желание учиться и постигать все новое ты где?

Вместо того, чтобы учить, сижу и слушаю звуки утра в деревне. Ужасно скучаю по дому. А ведь раньше в поселке некоторые люди держали коров, кур и других домашних животных, вот такие же звуки я слышала по утрам, как сейчас в наушниках. На данное время там можно услышать только собак, да кошек, ну и еще это завывание из мечети. Да домашних животных уже никто не держит.
Хочу съездить в деревню к родственникам, как тогда в 14 лет с бабушкой. Эх, все что угодно, только не учеба.

Одно радует: осталась неделя мучений и все. А если получу завтра трояк в зачетку? Очень расстроюсь. Ну как так, весь семестр работаешь, а сессию добить не можешь. Если испорчу зачетку тройкой, то точно забью на эту учебу, буду все на тройки вытягивать. Очень жаль, что я иду к этому. Кто бы мог подумать.

22:04 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Отнесла я претензию. Мне на следующий же день позвонили и сказали, что готовы сделать возврат. Почему же сразу так нельзя было сделать?! Осталось только вернуть деньги, уплаченные за юридическую помощь. Я уж не буду просить ни какой моральный ущерб. Очень надеюсь, что все выплатят, а то в суд идти очень неохота. Но если придется, то пойду, хоть получу опыт участия в суде. Остается ждать когда позвонит их руководитель, и мы будет договариваться.

Звонила тетя, в ходе разговора спросила про холодильник, я ей все рассказала. Сказала мне, чтоб не переживала. Аж легче на душе стало.
Кажется у папы все хорошо, меня это радует.

Что же сейчас беспокоит, так это предстоящий экзамен. Была целая неделя на подготовку. Я разобрала 20 вопросов и все настал застой. Я больше не могу заставить себя учить. Просто не могу. Чувство, будто внутри что-то закончилось. И все - тупик. Я так устала, закрыла семестр и на этом все, больше не могу. Не хватает сил на самое главное - экзамены. Я не знаю, что делать. Мне страшно. Весь год учила предмет, сдавала тесты, а сейчас просто пусто в голове. Это вообще убивает желание учиться. Ну блин, что делать, я не могу сесть и учить. Еще расстраивает БРС по биохимии. Думала пойду на экзамен и попробую 5 получить. Оказалось, что до 5 вообще нереально дотянуть. Лучше бы какую-нибудь курсовую сделала и получила бы свою 4 автоматом. Слава Богу хоть по философии автомат, а то сейчас бы еще сидела всяких Сартров, да Ницще читала.
Ну что такое. Мне так нравилась микробиология и я так хотела все все выучить и сдать, а теперь просто буксую на одном месте и ничего не могу сделать. До последнего надеюсь, что на экзамене всплывут знания, полученные за год. А так не хочется сдавать абы как.
Что со мной происходит? Я совсем расслабилась и обленилась или чем-то заболела и мне требуется помощь специалиста? Давно хочу обратиться, только веры в то, что поможет нет. Мне кажется, что впустую потрачу деньги. А еще есть страх, что навыписывают кучу дорогих лекарств и заставят долго ходить на платные консультации в целях выгоды. Недоверяю всем этим частным организациям.

13:22 

грешный мир

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Как я и думала, меня заставят выплатить всю сумму по договору. Я говорю: покажите мне вашу выполненную работу. А они мне: и что? и что дальше? -Ну покажите! В общем, он ушел, через пять минут три листа принес. -А где остальное? Вы вот это пять минут печатали? Через минут десять принес еще одну бумажку. Уже отвечаю - покажите мне в электронном варианте. -А у нас туда нельзя, там юридический отдел. Все стали там бегать, беспокоиться, уговаривать меня. Я опустила руки, что я могу сделать, как я докажу, что они не выполнили свою работу, а деньги требуют. Ушла, сказала, что приду как договаривались, и чтоб работа была выполнена.

Всю дорогу домой шла и ревела. Мне денег не жаль. Мне перед родными стыдно, перед отцом, что повелась на такое. Фиг знает чем это закончится, может меня окончательно кинут, может и дело выиграют.

Хожу в эту фирму через кладбище. Там у тропинки похоронены люди прошлого века, в основном во время войны. Иду, думаю, их жизнь была тяжелее, чем у меня. Так что не стоит сдаваться. Все можно пережить.

16:16 

Грешный мир

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Моя история с холодильником продолжается...в худшую сторону. Я дабы убедиться, что возврат товара точно возможен, написала вопрос на юридическом сайте. Мне позвонила юрист, я ей объяснила ситуацию, она сказала, что меня обманывают и предложила бесплатную консультацию с составлением претензии. Я согласилась. Думала составлю претензию и все. Прихожу, меня принимает уже другой юрист. Заново все объясняю. Он рассказывает что надо делать и показывает перечень документов, которые надо составить и за которые естественно надо платить. При этом говорит, что продавец в случае проигрыша должен выплатить моральный ущерб, сумму за холодильник и юридическую помощь. В общем я должна остаться в плюсе. Моя доверчивая голова отключается и я клюю на это. Делаю предоплату, подписываю договор, по которому должна донести остальную сумму до определенного числа. Я думала мы сразу составим претензию, но мне сказали, что перезвонят. В итоге я перезвонила сама, говорят мы сами все сделаем, а вы только подпишете, когда деньги принесете. Мой мозг подозревает что-то неладное. Лезу в интернет. О компании только положительные отзывы на разных сайтах. Написаны как по образцу. Ищу дальше. И узнаю мошенническую схему юридических компаний: раскрученный сайт - бесплатный звонок - бесплатная консультация - 100% обещание выигрыша, вхождение в доверие клиента - подписание договора на определенную сумму. Вот и все, и не прикопаешься. Я в ужасе. Что делать? Пойду завтра с требованием расторгнуть договор. А если они скажут, что все сделали и потребуют остальную сумму? О возврате предоплаты я даже не думаю, не вернут.

О таком я даже представить не могла. Сначала тебя обманывает продавец, и ты идешь за правдой к юристу, не ожидая подвоха. И тут тебе удар в печень. Они конечно сделают документы, но не особо стараясь, и на этом все закончится.

Так как у меня почти закончились деньги, я стала искать подработку. Просмотрела вакансии, удивилась какие они странные, порыскала в интернете и нашла схему опять таки мошенничества. То есть опять имела риск попасться на негодяев. Вот как люди становятся бомжами? А вот так. Сначала ты сталкиваешься с одной проблемой, идешь с ней разбираться, а на тебе еще и наживаются, и так далее. В итоге остаешься у разбитого корыта.

Я не представляю как так можно? Как можно жить на деньги, просто отобранные у доверчивых людей? Ненавижу. Раньше я думала, что умею прощать людей, да я просто не сталкивалась с большими обидами. Этих недолюдей я не скоро простить смогу.

С холодильником все же что-то делать надо. Написала своими силами претензию, а как доставить ее не знаю. Юридического адреса у меня нет, чтобы по почте отправить. А если лично принесу, то не факт, что они распишутся о принятии или распишется сотрудник, а должен был руководитель. В общем не знаю. Что завтра будет? Расторгнут ли договор? Как я отдам претензию? Прям слезы от бессилия наворачиваются. Я больше никогда не буду доверять людям.

Сессия. Надо готовиться к экзаменам. А я ни о чем кроме своих проблем думать не могу. Уснуть не могу. Даже не ем почти. Звонила бабушка, спрашивала может ли она пока что не возвращать мне деньги ( я ей одолжила на покупку квартиры). Ответила ей, что может вообще об этом не беспокоиться. Черт с этими деньгами. Правда пришлось сказать, что денег сейчас у меня нет, и я хотела бы одолжить немного. Мне прям реветь хочется. Я не могу родным людям рассказать, что меня обманули, что имею проблемы. Если скажу - только осудят. Я не хочу слушать осуждения. Да, повелась на уловки по неопытности, зато теперь всю жизнь буду недоверять людям и десять раз все проверять.

@настроение: печаль; злость

22:18 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Холодильник реально перестал работать. Позвонила продавцу. Попросили замерить температуру внутри. Сказала, что нечем, в наличии только медицинский градусник. Отправили к нам специалиста. Проверил, много звонил по телефону. В итоге сказал, что холодильник сгорел и надо что-то там установить, причем за мой же счет. ЧТОО? То есть этот холодильник с самого начала был не исправен, я еще и ремонтировать за свои деньги должна. Мне уже и бесплатный ремонт не нужен, лишь бы его забрали и деньги вернули. Я об этом сообщила. На что тот ответил, что товар возврату не подлежит, и вообще это не к нему вопросы. Завтра буду звонить и просить забрать этот холодильник. Если не согласятся придется писать жалобу в РосПотребНадзор. Подобным в жизни я еще не занималась, что ж когда-то надо начинать. Блин, так ненавижу споры, ложь и наглость. Самое печальное, что я испытываю чувство вины. Почему?? Откуда оно взялось, ведь я ничего плохого не сделала. Бесит.

19:38 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
На днях из общаги выселилась девочка из нашей комнаты, которая с нами фактически не жила. Забрала свои вещи, часть из которых бытовые приборы. Соседка привезла из дома чайник, микроволновку, а мне надо было добыть холодильник. О покупке нового холодильника даже речи не было, у меня нет таких денег. Нашла б/у. Выглядел неплохо. Главное, чтоб работал, подумала я и купила его. Вот его привезли, поставили. Помыла его. Включила и ... а он шумит. Прям хорошо слышно звук льющейся воды. В общем холодильник старого типа, а выглядел как новый. Для комнаты в общаге это вообще не очень. Мне-то ладно, шумный холодильник - это фигня в жизни, просто перед соседкой стыдно, что такой холодильник купила. Но другой я и не могла купить. Получше холодильник, соответственно подороже. К сожалению средств на такой нет.
Ну вот теперь я расстроена(( Хочется забиться в угол и чтоб никто не трогал. Сил никаких нет. Впереди экзамены. А еще долги надо сдать. Жизнь все серее и серее. Будет ли когда-нибудь лучше? Мне в это не верится.


Еще оказалось, что он толком не холодит. Обратно его наверно не возьмут, ведь гарантии нет. Мне кажется я это не переживу((

@настроение: депрессивное

17:39 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Констелляция (лат. constellatio от лат. con «вместе» + лат. stella «звезда»; дословно — созвездие) - в широком смысле это взаимное расположение и взаимодействие различных факторов, стечение обстоятельств.

@темы: термины/определения

15:33 

Авада Кедавра

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
На днях я закончила смотреть Гарри Поттера. Каждый день по одной части смотрела, а последние три разом друг за дружкой пролетели. Жутко интересно было что же там дальше. Очень прониклась ситуацией, когда вас всего двое, живете палатке, весь мир против настроен, и враги могут обнаружить в любой момент, кажется, что выхода уже нет. Жуть просто. Однако главные герои идут на риски, несут потери и все больше приближаются к победе. Посмеялась над диалогом в лифте: "У меня целую неделю дождь в кабинете идет" - "Так купите зонтик".
Из спойлеров из интернета я уже знала, что у Северуса Снейпа будет какая-то трагичная судьба, поэтому наблюдала за этим персонажем с первой части. И конечно этот персонаж стал любимым. Вообще заметила, что всегда больше нравятся антагонисты, чем главные герои. Питаю слабость к этим людям, обиженным судьбой, делающим зло, но в конце оказывается, что они на стороне добра. И эти персонажи конечно трагично погибают в конце. Такими были кроме Северуса Снейпа персонажи аниме и манги: Итачи и Бъякуя. У них всех кстати есть одинаковые черты: длинные черные волосы, холодный взгляд, замкнутость, отчужденность, но в своем сердце хранят любовь к дорогому человеку. Даже в жизни, встречая на улице мужчину с длинными черными волосами не могу оторвать взгляд. Так однажды шла за человеком в черном плаще, черной шляпе, черных брюках, черной сумкой на плече, с черными, собранными в хвост, волосами. В этом образе есть какая-то загадочность. Да просто интересно зачем мужчине, не имеющему публичную профессию, отращивать такие длинные волосы.
Для меня, как для гиперчувствительного меланхолика, фильм оставил сильное впечатление. Я представляла себя на месте героев, пыталась понять их характер, почему они так поступили в той или иной ситуации. Думала об этом загадочном профессоре зельеварения. Можно ли так долго любить человека после его смерти? Наверно можно, если этого человека идеализировать в своем мозге. По сути у Снейпа не было ничего хорошего в его жизни, только подружка детства Лили. Вот и после смерти ее он хватался за это прошлое, а настоящее так и не пустил в сердце. Помимо этого у него было чувство вины и злопамятный характер. Вообще Северус Снейп вызывает двоякое ощущение. С одной стороны это слабый человек, который не смог простить обиды, отыгрывался на детях. С другой стороны это сильный человек. Не каждый сможет быть двойным шпионом, хранить тайну и обладать такими способностями. А ведь он достиг больших успехов в магических умениях. Я вот думаю откуда он взял силы все это осваивать. Врядли после смерти любимой ему нужно было тщеславное самовыражение. Вот не выходит этот образ, придуманный писательницей, из головы.
Я честно говоря не люблю эти моменты впечатлительности. После одного фильма оно быстро проходит, а вот от больших произведений остается надолго. Это либо фильмы в несколько частей, либо длинный сериал или манга в более ста глав. Частенько все начинается детством главных персонажей - заканчивается их взрослым состоянием. Ну вот в моменты сильной впечатлительности я просто отключаюсь от окружающего мира: не слышу, что говорят вокруг, не могу заниматься повседневными делами, даже не ем и много думаю. С одной стороны удивляет сила искусства, а с другой не нравится мне это временное выпадение из мира. Мне кажется это не очень хорошо. Мне бы с моей гиперчувствительностью, богатым воображением и любовью к чтению - книги писать, да совсем нет и капли писательского таланта. Ум-то математический. Надо, чтоб все было четко, строго и без лишнего. А учиться красиво говорить и писать для меня все что учиться лить воду, красиво лить. А так я бы очень хотела быть писателем. Еще свою сентиментальность можно выражать в рисовании. Только как-то не идет это рисование, больше срисовываю. Вроде бы я приняла в себе эту черту характера, тонкокожесть, а что делать с ней в современном мире - не знаю. Пока что стараюсь поменьше смотреть фильмов и практически не читаю мангу.
Теперь я хочу почитать книги про Гарри Поттера. Книга-то всегда лучше фильма. Я из интереса заглянула в биографию писательницы Джоан Роулинг. Она начала активно писать Гарри Поттера, когда жила в бедности. Множество знаменитых людей добились успеха после того, как потеряли все. Им не за что было цепляться и пришлось пересматривать свои взгляды на жизнь, надеяться только на себя. В последние два года в моей голове постоянно крутятся мысли уйти в никуда без ничего. Поэтому я уже несколько раз хотела бросить университет. Мне кажется только так я стану сильнее, увереннее в себе. А дорога по протоптанной тропе ничего не приносит, кроме уныния.
Не все выразила, что хотела сказать, думаю и этого достаточно.
-После стольких лет?
-Всегда.

@темы: впечатление, Сентиментальность, Северус Снейп, Гарри Поттер

20:33 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Пока каникулы решила посмотреть все части Гарри Поттера. Первые три я много раз смотрела, а последние совсем не видела. Уже 2/8 выполнено. Все нравится.

Открыла для себя новое хобби - бумажное моделирование. Ничего придумывать не надо, в интернете есть множество схем. Сделала оленя из простой бумаги. Долго клеила, получился весь такой кривой. Здесь явно нужна плотная бумага. Больше всего понравилось вырезать и сгибать, а клеить что-то не очень. Если бумага будет стоить недорого, то летом еще что-нибудь сделаю.

Продолжаю вышивать кота бисером.

Завтра надо идти договариваться насчет практики. Ужасно неохота. Еще договор необходимо заполнить в трех экземплярах. Терпеть не могу эту бумажную работу.

Такое настроение хорошее, что даже на учебу хочется. В феврале планирую новые перемены в жизни. Надеюсь все получится.

Только что вспомнила: завтра Татьянин день))

08:52 

Депрессия

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Все же не могу сесть и учить. На протяжении некоторого времени я заставляла себя садиться и учить. А сейчас организм просто отказывается. Не могу. Все время думаю о будущей профессии. Поняла, что платят мало. Это в школе я была такой оптимистичной, думала, что пусть платят мало, зато я буду хорошим специалистом. Только это никому не надо, и мне оказывается тоже. Пытаюсь вбить в голову, что сребролюбие плохо. Но мне детства бедного хватило, больше не хочу эту нищету. Надоело.
Серьезно думала уже отчислиться, подать до 1 февраля заявку в пункт сдачи ЕГЭ и пойти работать. Вчера прям серьезно решила, что будет так. А сегодня утром проснулась и стало страшно. И так мало уверенности в себе, а как родные станут роптать, так тем более опущу руки.
Наверно, дело не в учебе. У меня депрессия, причем уже давно. Просто давно уже этот ком грусти растет. Его надо распутывать. Мне нужен психотерапевт. Только где найти хорошего и за умеренную плату? В том году я обращалась к двум специалистам. Мне это не помогло. Я жду от психотерапевта указания на конкретные действия. Разве можно без действий что-то изменить? А они только говорят, говорят. Хочу попробовать кого-нибудь через skype найти. Правда мне надо помещение где я буду одна, и никто не будет подслушивать. В общежитии не могу, а дома папа пока что не работает.
Подружка звонила, прости, что не беру телефон. Мне не хочется ни с кем разговаривать.
Жизнь такой унылой выглядит. А впереди одна чернота без просвета.

07:30 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Если не сдам экзамен - отчислюсь.

02:18 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
4 утра. Я не сплю.

Я вполне спокойно прожила день без интернета. Значит ещё не все потеряно. В конце дня было желание посетить всемирную сеть, но вместо него решила немного поучиться. Мне это быстро наскучило и я пораньше легла спать. Что странно проснулась рано, хотя спала мало. В начале дня чувствовала себя бодро, а к вечеру потянуло в сон. Снова легла пораньше. Сон как рукой сняло. Вроде бы начала уже доемать, как очнулась с чувством, что спать больше не хочу. Я правда не помню когда последний раз засыпала в промежутке между 22 и 00 часами, только мечтать приходиться. А как же мелатонин, помогающий бороться с гормонами стресса? Интересно, у сов он тоже выделяется по расписанию?

Уже 4 утра, мне вставать рано, а я ещё не спала. Хорошо, что я дома, здесь легко переносить недомым, не то что в общаге.

02:04 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Сегодня три часа беспрерывно играла в симс. Я добила эту игру, сделала все, что хотела. Вышла из игры и через некоторое время удалила ее, чтобы больше не возвращаться. Но ведь на этом безделье не закончится? На смену игре придет что-то другое, такое же увлекательное и бесполезное. Каждый день себе говорю: возьми себя в руки, начни налаживать режим дня и готовиться к экзаменам. Но такая леееень. Сейчас даже не погулять на свежем воздухе, за окном -35.
Интересно, смогу ли я провести один день без интернета? Вот дам тут обещание провести день без интернета, а потом напишу результат. Я надеюсь, что мне станет скучно и я уже сяду за учебу.

@темы: обещания

20:23 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
В одной давно прочитанной мной статье была фраза гласившая, что сила не в том, чтобы делать много, а в том, чтобы сделать мало. Это о введении привычек. Когда вводишь что-то новое в свою жизнь, хочется сразу всего и много. Например, сколько я пыталась перестать есть сладкое. Начинала это дело кардинально: полный отказ от сладостей. На третий день срывалась, все старания были бесполезны. Разумно постепенно себя ограничивать, но нееет, надо ведь сделать так, чтоб сразу.
В общем, в этом году хочу начать вводить полезные привычки. Только в этот раз серьезно и постепенно. И да, не сразу все привычки, а по одной.

23:05 

Дома

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Малая родина встретила меня ранним утром абсолютной тишиной. Даже изредка проезжавшие машины были бесшумны. Слышны были только хруст снега под ногами и гудение проводов. Меня переполняло чувство дома.

Уже который день после полночи наслаждаюсь бездельем, зная, что завтра можно спать хоть сколько. Однако всего хорошего помаленьку. Собираюсь с 3 января прекратить этот беспредел, наладить режим дня и начать подготовку в экзамену.

Новый год прошел без Путина) К телеку была подключена только тарелка, программы которой шли по московску времени, то есть на 2 часа позже.

Думаю попробовать написать планы на год. Может что-нибудь из планируемого и исполню.

Я дома, и все становится на свои места. Я начинаю ощущать себя, любить и видеть свой собственный путь жизни. Вследствие чего исчезают зависть и постоянное сравнение с окружающими. Я личность, которая не хуже и не лучше других. Но стоит только вернуться в этот огромный город, как я снова потеряю себя, опять придут негативные чувства и депрессия. Пока что не знаю как оставаться собой, когда попадаю в быстрый темп жизни города-миллионника.

13:12 

В интернете никто не знает, что ты кошка Маша...
Хочу домой, надоела эта холодная общага. Хочу посидеть в тишине. Хочу выспаться наконец-то.
Грустно как-то. Никогда не могла подумать, что не смогу выучить предмет на тройку. Вот сейчас не могу. Сижу читаю, ничего в голове не остается. Вообще желания учить нет. Мотивации нет.
Уже понимаю, что учусь ради диплома. Не этого я хотела.
Когда все так плохо, думаю об отчислении. Только мне смелости не хватает. Никто ведь не поддержит. Дома только скажут - катись на все 4 стороны. Из вуза-то уйти нетрудно. Трудно найти силы снова поступить, снова пройти первый курс.

@настроение: грустное

Архив мыслей

главная